Эмоциональная зависимость от партнера

Эмоциональная зависимость от конкретного человека – явление более распространенное, чем вам кажется. Встречали ли вы пары, в которых жена всегда и во всем вторит мужу, даже если у нее совсем противоположная точка зрения? Знакомы ли вам вполне взрослые люди, которые поступают только так, как велят им их матери? Слышали ли вы от знакомой фразу: «Он ведет себя ужасно, но я не могу его бросить, ведь он без меня пропадет!»?

Да-да, эмоциональная зависимость – это о них. Независимо от типа отношений, будь то платонические чувства, любовная связь, профессиональные или родственные контакты, все начинается с того, что человек начинает чувствовать себя неравным своему партнеру. И, несмотря на то, что отношения приносят страдания и боль, никак не решается их прервать или трансформировать. Почему же они вообще возникают, эти отношения? Почему мы даем кому-то право манипулировать нашими чувствами и нашим хорошим отношением?

Пять ошибок мышления, которые приводят к зависимости от другого человека, и пять советов, как с ними работать.

Ошибка 1 «Я хочу быть любимой, я хочу, чтобы меня любили все или, по крайней мере, хоть кто-то»

В принципе, потребность быть любимым – это естественная потребность любого человека. Но когда она превращается в навязчивую идею быть обожаемым всеми, понравиться всем людям, это, в конечном счете, приводит к болезненной привязанности к кому-то одному. Возможно, вы оцениваете его личностные качества не слишком высоко, однако у него есть одно весомое преимущество – он вас любит! Или делает вид, что любит. И ради того, чтобы и дальше чувствовать себя любимой, вы готовы мириться с очень многим.

Как исправить? Важно напоминать себе, что это нормально, что вас не каждый любит: «Я знаю, что во мне есть те качества, благодаря которым я умею любить. Я могу предложить миру нечто особенное, даже если другие не замечают моей уникальности».

Ошибка 2 «Я хочу, чтобы меня ценили именно в этом качестве»

Почти аналогична первой ошибке, но разница в том, что человек стремится быть принятым другими именно в той роли, на которую он претендует, независимо от того, может ли он ее играть или нет. Например, женщина пытается стать роковой, одеваясь и ведя себя так, как, по ее мнению, ведут себя роковые женщины. Если находится хоть кто-то, кто, искренне или не очень, признает ее притязания на эту роль, она легко становится эмоционально зависимой от него.

Как исправить? Найдите хотя бы несколько человек, для которых вы являетесь авторитетом, тех, кто вас ценит и уважает. Возможно, они разглядели в вас нечто, чего вы сами в себе не замечаете?

Ошибка 3 «Я не настолько себя уважаю, чтобы отвечать на оскорбления»

Заниженная самооценка приводит к тому, что человек принимает оскорбительное и унижающее поведение в свой адрес как само собой разумеющееся. Очень часто заниженная самооценка родом из детства: так, женщина, которой мать в детстве внушила мысль о ее внешней непривлекательности, будет терпеть измены и грубость мужа, ведь, как ей кажется, большего она не заслуживает.

Как исправить? Чаще напоминайте себе, что вы стоите больше, чем видится окружающим. Отношения, в которых вас унижают, в любом случае не будут вам на пользу. Поработайте над самооценкой и научитесь давать отпор хамам.

Ошибка 4 «Я все время боюсь тебя потерять»

Конечно, все мы боимся потерять тех, кого любим, но когда страх потери руководит всеми вашими действиями, когда, делая что-либо, вы постоянно спрашиваете себя: «Если я сделаю что-то не так, он меня бросит?», вы уверенными шагами приближаетесь к депрессии и неврозу. Этот страх вынуждает вас делать вещи, которых бы вы никогда не сделали: угождать нелепым капризам, потакать странным вкусам, помимо своей воли делать то, к чему у вас не лежит душа.

Как исправить? Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно чувствуете угрозу, попробуйте рационализировать свой страх: насколько он оправдан? Посмотрите ему в глаза и определите: настолько ли реальна опасность потерять партнера? И что с вами случится, если это все-таки произойдет? Как измениться ваша жизнь, что нового в нее придет?

Ошибка 5 «Я сама не смогу с этим справиться»

Как правило, люди, пережившие травмирующую ситуацию, боятся вновь в нее попасть. Даже если все, что происходит с ними теперь, им не нравится, они готовы мириться с этим – лишь бы вновь не разводиться, не увольняться, не начинать карьеру с нуля, не идти на конфликт, не быть в роли того, кого предали. Очень часто такие личности прибегают к способам забыться, уйти от действительности (алкоголь, переедание и т.д.).

Как исправить? Вы сможете со всем справиться – это главное, что вам стоит знать. Возможно, для этого стоит обратиться за помощью к психологу или к тому, чье мнение вы уважаете и цените, кто является для вас авторитетом. Важно осознать, что стало причиной такого поведения, и уж потом понять, как с этим бороться.