Как объяснить ребёнку, что папа с нами больше не живёт?

Как работает детский мозг?

Дети очень хорошо чувствуют все тона и полутона эмоций. И то, что их обманывают, они тоже осознают. Так устроены дети. При этом у них отлично работает фантазия. Если в картинке не хватает детали, её можно придумать. Мозг ребёнка «достраивает» недостающие части, заполняя пустоту. 

Так и в ситуации с папой. Если его образ неполноценный и расплывчатый, ребёнок сам додумает, какой у него отец. Тут всё будет зависеть от того, насколько развито у него воображение. И очень часто образы у детей выходят пострашнее реальности.

Между фантазиями и реальностью

Мужчина уходит из семьи, разрывая отношения с женщиной. Это с ней он не планирует и не хочет больше общаться. С ребёнком он перестаёт контактировать, потому что не успел полюбить, не попытался или не смог. Может, испугался.

А что думает ребёнок? «Папа понял, что я плохой и не достоин его любви. Поэтому он ушёл». Есть разница? 

Папы от мам практически никогда не уходят из-за того, что не сложились отношения с ребёнком. Они даже не успели сложиться. Или, например, общение с женой настолько тяжёлое, что с ребёнком связь выстроить просто-напросто невозможно. Это, конечно, не оправдывает такого отношения. Но важно понимать, что есть реальность и есть фантазии ребёнка. Как в таком случае донести до ребёнка правду?

Как рассказать ребёнку, где его папа?

Часто мамы задают этот вопрос, надеясь на то, что они получат волшебную таблетку. Такой ответ, который и правду покажет, и ребёнку плохо не сделает. Но такой таблетки нет. Развод всегда несёт в себе стресс для ребёнка. Даже если не сказать правду, травма произойдёт. Сам факт отсутствия отца – это травма. И что тогда можно сделать? В ваших силах помочь ребёнку пережить боль потери, не маскируя ситуацию. 

6 правил для разговора об отсутствии отца в жизни ребёнка

• Не откладывайте правду на потом. 

Не нужно ждать подходящего возраста. За это время ребёнок успеет придумать слишком много ненужного. Кроме того, говорить об отце потом будет значительно тяжелее. Создавайте атмосферу открытости с самого начала. 

• Правда не должна быть субъективной.

Ребёнку не так важно, что он появился на свет от женатого человека, что в отношения мамы и папы влезла свекровь, что его отец — алкоголик, изменщик или просто безответственный человек. Это не его правда. Всё это касается только отношений бывших партнёров. Но почему-то именно такие факты пытается донести до ребёнка мама, объясняя отсутствие папы. 

Но единственное, что волнует ребёнка – есть ли у него папа, где он и какой он. Он пытается понять, как он сам повлиял на исчезновение отца из жизни семьи. Ему важно услышать, что он ни при чём. Что это не его бросили. 

Какое объяснение подойдёт? «Мы с твоим папой поняли, что нам плохо жить вместе. Мы приняли решение жить раздельно». Так можно сказать, если развод прошёл спокойно. И точно так же – если папа ребёнка был, например, алкоголиком или агрессором. Такое объяснение допустимо и при случайной или ранней беременности. Если же отец ребёнка умер, об этом нужно рассказать. И это действительно важно.

Другая ситуация – если отец ребёнка в тюрьме. В таком случае простыми словами нужно объяснить, что папа сейчас находится в таком месте, куда отправляют людей после плохих поступков. И что он вернётся, когда пройдёт назначенное ему время. Но ему можно написать письмо. 

• Правда должна быть понятной.

Ребёнку сложно понять про «разлюбили». И про то, что «чувства очень быстро угасли», тоже не очень понятно. А вот «Мы с папой поняли, что не сможем жить вместе, ещё до того, как ты родился», — объяснение, которое ребёнок сможет понять. Будьте аккуратны в своих словах. Думая о том, что родители перестали любить друг друга, дети запросто могут представить, что их тоже разлюбят.

• Ваша семья не хуже других.

Об этом не только говорить нужно. Когда вы скрываете правду об отце, замалчиваете ситуацию, ребёнок понимает, что эта тайна какая-то постыдная. Он начинает воспринимать эту часть своей жизни, как что-то неполноценное. И из этого вытекает ощущение собственной ущербности. Поэтому важно не только словами донести до ребёнка эту мысль, но и у себя формировать такое мироощущение.

• Вопрос «Почему?» — не о причинах.

Детям свойственно задавать вопросы. И это нормально – когда они пытаются в очередной раз выяснить, почему родители всё-таки приняли решение не жить вместе. Но это «Почему?» ребёнок повторяет не потому, что ему надо узнать, что его отец был алкоголиком. Нет. Этот вопрос показывает, что ему больно. Что он не согласен с ситуацией. Вот и говорите с ним об этом. Позвольте ему проживать эту боль и поддержите. 

«Маме и папе было сложно вместе заниматься делами. Мы поняли, что не сможем жить друг с другом. Так порой случается. Да, тебе очень грустно. Ты бы хотел, чтобы папа жил с нами». 

• Вы не можете знать точно, что ребёнок отцу не нужен.

Ребёнок может вас спрашивать, любит ли его папа. Очень сложно отвечать на такие вопросы. Ведь если ушёл, — значит, не любит. Но помните о том, что правда не может быть субъективной. Вы ведь не можете быть абсолютно уверенной в том, что папа ребёнка точно его не любит. Вы не знаете, что происходит у него в душе. А ребёнку не нужны ваши выводы, основанные на разочаровании. Поэтому не пытайтесь в этом разбираться. Можно сказать ребёнку, что папа его любит, но по-своему. Попытайтесь донести до него мысль, что не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь.

Ребёнку важно, чтобы он мог говорить о своём папе. И чтобы в его пространстве присутствовал образ отца. И поскольку по большей части этот образ зависит от мамы, женщине очень важно проработать и принять происшедшее. Если не получается справиться с этим самой, возможно, лучшим решением будет обратиться за помощью к психологу.