Как перестать кричать?

Что мы знаем о силе воли?

Сила воли – это ресурс. Он может истощаться. Любые действия, связанные с какими-то усилиями и напряжениями воли, затрачивают этот ресурс. А таких усилий в нашей жизни на самом деле очень много.

Вы можете ежедневно заставлять себя рано проснуться, чтобы успеть собрать и отвести ребёнка в детский садик. Потом – чтобы не переесть во время обеда. Не съесть лишнюю печеньку за чаем. Сдать вовремя проект. Вежливо отвечать на назойливые вопросы. И вот вечером вы уже кричите на мужа.

Что делать? Снижать уровень напряжения волевой сферы. Уберите печенье со стола, попробуйте в течение недели ложиться на час раньше, передайте часть задач другим людям, от чего-то откажитесь совсем.

Стэнфордский профессор Келли Макгонигал, много лет изучающая силу воли, в своей работе писала:

Где найти ресурс?

Его помогает восполнить деятельность, приносящая удовольствие. То, что снижает уровень стресса. О чём вы подумали? Может быть, это просмотр любимого сериала? Или шоппинг?

А вот по данным Американской психологической ассоциации наибольшей эффективностью в восполнении ресурса обладают:

• не изнуряющие тренировки и игровые виды спорта;
• молитва или нахождение на религиозной службе;
• чтение;
• прослушивание музыки;
• непринуждённое общение с семьёй или друзьями;
• медитация или йога;
• занятия творчеством.

Что насчёт видеоигр, сериалов, листания новостной ленты? Они, как и шоппинг, курение, выпивка и вкусная еда, в меньшей степени способны нам помочь. Такая деятельность не тренирует волю, не насыщает кровь кислородом, не выстраивает новые нейронные связи и не расслабляет наш мозг в полной мере. 

Да, нам хорошо в этот момент. Мы получаем свою порцию «гормонов радости». А что потом? Нам становится стыдно и мы снова виним себя за нашу слабую волю. 

Не стесняйтесь жалеть себя и просить о помощи

Многие из нас воспитаны в том, что жалеть себя – стыдно. «Надо быть к себе построже». «Не давай себе поблажек!» И мы думаем, что как только мы пожалеем себя – всё пропало.

Но не всё так просто. Любой проступок или срыв будут включать в вас определённый механизм. Раз вы сильная личность, очередная слабость будет наказана глубоким чувством вины. Не сдержались и отшлёпали ребёнка? Значит, впереди долгие часы самобичевания.

Вместо того чтобы становиться сильнее, вы вдруг осознаёте, что теряете самоконтроль. А там – очередные срывы, возможно даже депрессия. Совершенно обратный эффект.

Что с этим делать? Будьте к себе добрее. Поняв свои слабости, позвольте себе пожалеть самого себя. Придите за поддержкой к вашим близким. К тем, кто может сопереживать вам. Это даст вам способность принимать помощь, позволит открыться к откликам и советам. Только тогда, когда вы будете к себе добры, вы сможете извлечь положительный урок из прожитого опыта.

Чувствуете, что сил больше нет? Попросите бабушку посидеть с внуком. Пройдитесь по улице, побудьте наедине со своими мыслями. Отдохните. 

Повышайте уровень психологических знаний

И не потому, что это сейчас модно. Вот вы срываетесь на ребёнке. А знаете ли вы, что его мозг ещё не созрел до уровня мозга взрослого? Что его плохое поведение не из-за вредности, а по причине того, что он по-другому не умеет? Начинайте понемногу изучать информацию. Она поможет переосмыслить многие вещи.

Например, узнав, что капризное поведение ребёнка – это этап взросления, вы будете рады тому, что его психика развивается. Кроме того, изучение литературы на тему общения с детьми позволит вам найти свои собственные методы, которые сгладят острые углы.

Не стесняйтесь признаваться в том, что вы злитесь

Чувствуете, что не можете больше сдерживаться? Сообщите об этом своим близким.

«Я очень разозлилась. Закипаю. Я сейчас пойду в ванную и побуду там одна. Не надо ко мне заходить. Дайте мне успокоиться». Это, между прочим, очень хороший пример для ребёнка. Он увидит, что эмоции можно не выплёскивать, а вербализировать. 

Когда злитесь, сделайте паузу

Отвлекитесь от ситуации. Отключитесь от неё. Это может быть 5 шагов назад, 20 приседаний, мысленный медленный счёт про себя до 10. Пусть вы и прервётесь на полукрике, но такое действие поможет вам вернуть самоконтроль и отреагировать уже не настолько эмоционально.

Вместо негативных позиций – позитивные

Вместо «Я не хочу объедаться конфетами» — «Я хочу иметь в будущем хорошее здоровье».  Не «Я не хочу шлёпать своего ребёнка», а «Я хочу выстраивать общение со своими детьми на доверии». 

Попробуйте технику активного слушания

Например, ваш ребёнок заведён и капризничает. Попытайтесь найти причину такого поведения. Возможно он обижен на что-то или чем-то обеспокоен. Проговорите это вслух. «Я смотрю, ты сегодня очень устал», «Похоже, ты сильно расстроен». Что вам это даст?

• Ребенок увидит ваше участие. Это может помочь ему успокоиться.
• Такое проговаривание помогает детям осознавать свои чувства и правильно их проживать. 
• Пока вы говорите о том, что происходит с ребёнком, сами успеваете успокоиться и удержать контроль.
• Такой метод позволяет вам взглянуть на ситуацию глазами ребёнка. Вместо того чтобы злиться, вы со временем научитесь сопереживать и сочувствовать ему.

Да, самоконтроль укрепить не так просто. Вероятно, даже перепробовав все эти методы, вы будете периодически срываться. Это нормально. Пробуйте снова, не отказывайтесь от попыток укрепить силу воли. Изменения наступают не сразу – для этого нужно время.

РЕКЛАМНЫЙ БЛОК:

Статья сделана по материалам практикующего психолога Натальи Преслер.
Ссылка на её сайт: https://lozhkameda.org/
Ссылка на страницу в Instagram: https://www.instagram.com/lozhka.meda/