Особенности детской психологии: ребенок и развод родителей

Закрыть глаза на проблему

Многие родители надеются, что дети не будут сильно переживать из-за их развода. На самом деле за этой ширмой скрывается тяжелое чувство вины. И чем больше взрослые хотят разойтись, не причинив детям боли, тем шире открываются двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Иными словами, принимая желаемое за действительной, родители не замечают, как их дети страдают.

Поверить, что малыш не так уж и расстроился из-за того, что родители решили расстаться, очень просто. Среди детей мало тех, кто проявляет свою реакцию на развод открыто. Большинство из них играют в одну игру со взрослыми: не желая признавать, что их жизнь не будет прежней, они начинают отрицать свои проблемы. 

Свидетельством этому служит следующая ситуация:
— Малышка, мама и папа решили развестись.
— Почему?
— Мы перестали друг друга любить и только ссоримся.
— Теперь я буду ходить детский садик?
— Нет!
— Ну, тогда хорошо.

Родители избавляются от камня, давящего на сердце: оказывается, все не так страшно. Хотя секрет в том, что ни те, ни другие не хотят признавать проблемы и подавляют в себе бессознательные ожидания.

Настоящие чувства выходят наружу только тогда, когда ситуация «раскрывает глаза» на происходящее. Тем не менее именно открытое проявление боли является единственным способом ее преодоления. 

Негативные чувства должны быть «переработаны», а иначе они могут оставить глубокие шрамы в детской душе.

Ребенок пополам

Уход одного из родителей вызывает целый ряд страхов. Прежде всего, это страх больше никогда не увидеть папу. 

Если ребенок совсем маленький, к нему присоединяется страх того, что в один прекрасный день родители решат отказаться и от него. 

Заметьте, чаще всего взрослые объясняют причину своего расставания тем, что больше не любят друг друга. Тем самым они рушат детскую веру в вечность любви и поселяют в детской голове сомнения: «Если любовь кончилась между мамой и папой, кто знает, возможно, когда-нибудь мама или папа разлюбят меня».

Когда люди расстаются, они не просто испытывают разочарование и печаль, они будто опустошаются. Какое-то время мозг думал за двоих, а эмоциональное состояние во многом зависело от поведения другого человека. Поэтому уход партнера всегда отнимает часть личности. 

Каждый, кто пережил разлуку, знает, что в такие моменты сердце разрывается на части. Дети на разлуку реагируют еще драматичнее. Ведь с уходом отца дом лишается мужского начала. В результате у мальчиков исчезает перед глазами образец мужественности, а у девочек – пример общения с противоположным полом. 

Таким образом, разлука не просто делает малыша одиноким, она его «уполовинивает». Если ребенок продолжит воспитываться в неполной семье, в конце концов он возложит на себя функции отсутствующего супруга и окажется в психологической зависимости от матери. Возникнет так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создавать собственную семью.

Развод вызывает у детей и другие чувства, например агрессивность. Обычно она направлена на родителя, которого ребенок обвиняет в случившемся. Однако обвинение в случившемся кого-то из взрослых – это лучший вариант сценария. 

Чаще всего маленькие детки винят в произошедшем себя. Насколько сильно ребенок будет чувствовать свою вину, зависит от стадии его развития: чем он младше, тем более эгоцентричен, а значит, более склонен думать, что именно он является причиной взрослых ссор.

Развод – это кризис, который вызывает бурю самых разных эмоций. Однако эту нагрузку для психики нельзя назвать непреодолимой. Более того, настораживать должно как раз внешнее спокойствие малыша. 

Еще ни один психически здоровый ребенок не одобрил расставания родителей. Не наигранная безучастность – признак того, что отношение к одному из родителей разрушено окончательно и его уход означает освобождение. Но разве такое возможно в нормальной семье без зависимостей?

Преодоление кризиса после развода

Дети становятся несчастливыми скорее не потому, что их родители расстаются, а из-за того, что они себя неправильно ведут. Существует два уровня отношений в семье – супружеский и родительский. Развод должен касаться только супружеского уровня отношений. То есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги часто путают уровни и погружают малыша в свои «взрослые» проблемы.

Что я могу делать неправильно?

Когда супруги начинают обвинять друг друга, выкрикивать угрозы и оскорбления, можно только догадываться, что при этом чувствует ребенок, одинаково любящий обоих родителей. Пощадите чувства малыша, не выясняйте свои отношения при нем.

Еще хуже, когда мамы используют ребенка как оружие воздействия на супруга. И хотя в большинстве случаев запреты общения с сыном или дочкой являются всего лишь угрозами, они оставляют след в детской психике.

Родители нередко впадают в крайности: либо совсем ничего не говорят малышу о разводе, либо описывают проблему слишком подробно. Маленький ребенок имеет право знать, что ждет его дальше, но он не в состоянии понять, почему вдруг все «разрушилось».

Не стоит отправлять ребенка на длительный отдых к бабушкам. Он понимает, что, пока его нет дома, между родителями происходит что-то нехорошее, поэтому во время разлуки чувствует себя тревожно. Важно понимать, что для малыша время развода – такой же сложный период жизни, как и для вас, и переживать его проще вместе, поддерживая друг друга.

После развода доверие ребенка к взрослым теряется. Чтобы его вернуть, нужно позволить ему регрессировать. К проявлениям регрессии относятся: повышенная привязанность, стремление контролировать мать, частые капризы, приступы ярости. Так как временно, к примеру, шестилетний сын будет вести себя, как 3-летний, родителям следует снизить свои ожидания и постараться не раздражаться.

С малышом нужно много разговаривать, убеждая его в том, что он ни в чем не виноват и всегда будет любим. Также будьте готовы к тому, что ежедневно придется отвечать на одни и те же вопросы: «Почему вы не вместе?», «А что теперь будет делать папа?», «А как мы будем жить без него?» 

Многие детки вообще не задают вопросов. В этом случае взрослые сами должны начинать разговор, особенно когда поведение ребенка выдает его внутренние переживания.

Первые месяцы после развода – время, когда малышу можно помочь преодолеть свои страдания без последствий. Однако на практике в этот период он теряет не только отца, но и ту «часть» матери, которая всегда была готова к пониманию и заботе. В результате детские страхи обрастают корнями и нарушают психическое равновесие ребенка.

Разведенную женщину понять можно: сложно проявлять материнские чувства в тот момент, когда жизнь переполнена конфликтами. Развод означает снижение материального уровня, потерю социальных отношений, напряженные отношения с бывшим мужем и так далее и так далее. Когда весь налаженный быт вдруг разваливается на куски, а сердце разрывается на части, так как не может простить предательства или отпустить еще любимого человека, женщина ни в чем не нуждается так остро, как в абсолютно послушных, самостоятельных и тихих детях. Но именно этот парадокс и повинен в том, что дети не успевают вовремя «выплеснуть» стресс и обрастают страхами.