Отдать или оставить?

Можно обосновать эту необходимость потребностями ребёнка. В играх, общении, развитии, нормальном питании и свежем воздухе. А маме пока сложно дать ему всё это, так? Но на самом деле проблема кроется глубже. Необходимость отдать ребёнка создается искусственно. А цель этого – решить проблемы в отношениях мамы и бабушки. И если вы думаете, что дети этого не осознают, то вы ошибаетесь.

Почему мамы отдают детей бабушкам?

• Ещё не повзрослевшая мама

Она сама ещё не выросла. Ищет у своих родителей какого-то одобрения, поддержки. Ей говорят: «Ну какая из тебя мать? Ты не справишься сама. Я лучше воспитаю». А она верит.

«Ну как ты ребёнка одела? Застудишь!», «Куда тебе гулять? Нагуляла уже», «Да ты всё неправильно делаешь! Дай, я сама». Постоянные придирки, упрёки, финансовая зависимость или банальная усталость — всё это заставляет молодую маму сомневаться в себе и своих силах. Она начинает верить, что её мать действительно лучше справится. Отдавая ребёнка в заботливые руки бабушки, женщина берёт на себя роль сестры, помощницы или даже служанки и отходит в сторону.

• Гиперопекающая бабушка
  
  Как складывается жизнь у женщины, которую всю жизнь опекает её мама? Выход замуж со скандалом (фактически — побег из дома), постоянные вмешательства, развод, неудачные попытки построить новые отношения. Которые в данном случае нужны для того, чтобы мама, наконец, оставила в покое. 

Что делать? Переключить внимание. Можно отдать бабушке ребёнка, чтобы она свою гиперопеку перенесла на него. Таким образом дети становятся своеобразным выкупом за свободу мамы. Похожие семейные взаимоотношения описаны в книге «Похороните меня за плинтусом».

• «Мама пока не может»

Что могут говорить ребёнку? Что у мамы есть какие-то проблемы со здоровьем. Или, например, очень тяжёлая работа. «Она там деньги зарабатывает, чтобы вы могли жить хорошо. Ей с тобой тяжело будет сейчас». А ребёнок верит. И начинает думать, что это из-за него маме тяжело. Он ощущает себя грузом на плечах близких ему людей. 

• «Устраивай личную жизнь, дочка»

Ну как строить личную жизнь «с прицепом»? Пусть ребёнок поживёт пока с бабушкой. Его можно будет потом забрать. Только вот когда наступит это «потом»?

Появились новые отношения, а там и беременность. С малышом тяжело, да и старший уже привык к бабушке с дедушкой. Школа, друзья – всё там. Зачем что-то менять? 

И мама, и бабушка убеждают ребёнка, что так для него лучше. Но проблема в том, что с его чувствами и потребностями никто не считается. Что происходит у него на душе, скучает ли он по маме? А никто и не пытается найти правду или справедливость в такой ситуации. 

Когда ребёнок начинает отстаивать свои чувства

Он же скучает по маме, хочет к ней. А что ему говорят? «Ты неблагодарный! Мама старается для тебя! Тебе что, здесь плохо?» Получается, что ребёнка не только заставляют отказаться от его переживаний и чувств, но ещё и подводят к сомнениям в собственной адекватности.

В таком случае дети привыкают постоянно подавлять свои эмоции. Они осознают себя неправильными. «Мои чувства плохие, я причиняю боль своим родным». Подрастая, ребёнок обзаводится низкой самооценкой и страхами. Он не умеет говорить о своих чувствах и порой сам не может понять, что чувствует.

Впоследствии у таких детей нередко выявляются травмы привязанности. Ребёнок подрастает и начинает проецировать их на отношения с противоположным полом. Можно ли в таком случае построить крепкую семью?