Различные типы семейных проблем. Психологическая помощь в специфической семейной терапии

Конфликты со свекровью и семьей мужа.

Иногда родители супругов (родственники мужа) и другие родственники часто вмешиваются в решения, которые должны быть приняты в семье, например, касающиеся финансов, бизнеса, образования детей и т.д. Решить эти проблемы непросто и жене необходимо действовать как стена и найти выход из этих разногласий. Решения, касающиеся образования детей, финансов и т.д., должны приниматься супругами совместно и по общему согласию. Поэтому важно, чтобы вмешательство третьих сторон было поставлено под контроль обоих.

Разногласия по денежным проблемам.

Во многих семьях деньги являются основной причиной конфликтов. Поскольку деньги присутствуют во многих решениях, принимаемых семьей, конфликты из-за денег также часто встречаются. Следствием неправильного обращения с этим вопросом является то, что тот, кто зарабатывает больше денег в паре, как правило, имеет больше власти в отношениях. Важно управлять ситуацией таким образом, чтобы деньги не были источником власти в семьях. Полномочия по принятию решений должны быть разделены, в противном случае возникают неравные отношения, которые приводят к злоупотреблениям, жестокому обращению и другим видам насилия.

Выбор профессии для детей.

Часто родители испытывают трудности с принятием решений своих детей о том, какую выбрать профессию и карьеру и принуждают детей к своему выбору. Очевидно, что это проблема, так как это попытка ограничить их свободу и безопасность в целом. Иногда дети склонны противостоять и порождать конфликт по этому поводу (что очень хорошо) и все же существует риск для многих детей захотеть избежать конфронтации со своими родителями и получить образование без серьезных проблем. Они не видят, что подчинение при принятии такого важного решения в их жизни будет иметь негативные последствия в будущем. Дети принимающие образ жизни, с которым отдается приоритет не противостоять своим родителям чтобы они чувствовали себя хорошо, чтобы воздвигнуть положительный образ в глазах родителей и других людей, эти дети должны быть особенно осторожны, чтобы в конечном итоге не угодить потребности родителей хотеть быть правыми и верить, что они знают что лучше для их детей всегда. Потому что для ребенка согласие с этим означает, что он сам отступает от задачи завоевания собственной безопасности и самоуважения. Важно, чтобы родители уважали решения своих взрослых детей и безоговорочно поддерживали их.

Проблемы подросткового возраста.

Период подросткового возраста детей является вызовом для обеих сторон. Как для детей, так и для родителей. Дети впервые испытывают необходимость стать независимыми от родителей, захотеть познать мир. Однако они не понимают, что у них еще недостаточно ресурсов, чтобы самостоятельно смотреть в лицо миру (они хотят выходить и бегать снаружи, не принимая во внимание, что они провели последние 10 лет и более сидя с онемевшими ногами). Очевидно, что родители замечают это и встревожены, что усложняет ситуацию. Видя, что дети-подростки не «стоят твердо на ногах» и хотят завоевать мир, они удваивают свои усилия, чтобы доминировать над мятежной волей своих детей. Риск заключается в том, что родители становятся постоянно злыми и эти трудности усугубляются и вызывают ненужные осложнения, которые наносят ущерб отношениям между родителями и ребенком и прерывают возможность родителей помочь своим детям в построении стабильной самооценки и безопасности. Подростковый возраст является проблемой как для детей, так и для родителей, потому что дети испытывают ограничения, что они все еще живут со своими родителями и что они действительно зависимы. Родители должны заставить своих детей ясно видеть эти пределы, но заботиться о том, чтобы не сокрушить этот импульс, который возникает в воле их детей. Если выразить словами, то этот импульс связан с началом борьбы за завоевание того, что они знают, что в первую очередь им удобно. До сих пор именно их родители занимали это место (что естественно), до подросткового возраста именно родители (в идеале) знали, что лучше для их детей. Дети полностью зависят от них, пока у них не будет достаточного суждения, чтобы принимать важные решения в своей жизни.

Драки между братьями и сестрами.

Драки между братьями и сестрами являются нормальными и частыми событиями и иногда могут создавать напряженную обстановку в семье. Родители должны быть в состоянии вмешаться в эти драки при этом заботясь о том, чтобы не вступить на сторону кого-либо из своих детей. Вмешательство, которое дети могут воспринимать как справедливое, помогает проблеме всегда оставаться под контролем и не пересекать черту, которое приводит ситуацию к большим осложнениям. Негативное вмешательство родителей может привести к обиде со стороны одного из детей на родителей или это может запутать ребенка, заставив его поверить, что они правы, когда на самом деле это не так.

Финансовые проблемы.

Иногда не во власти родителей избежать финансовых проблем (увольнение, отсутствие работы, экономический кризис), а иногда именно отсутствие планирования и хорошего управления вызывают постоянные экономические проблемы в семье. В обоих случаях важно, чтобы эта проблема как можно больше оставалась невидимой для детей. Очевидно, что дети должны знать, что в это время нет ресурсов для приобретения определенных вещей и они должны научиться усваивать их. Однако важно, чтобы родители не доносили до них, что это «серьезная проблема», которую они переживают как семья, потому что это неизбежно заставляет их волноваться и пытаться решить проблему, с помощью, которую они не могут реально воплотить. Важно чтобы родители ясно дали понять, что этот тип проблемы является проблемой родителей и что дети должны сохранять некоторое спокойствие, чувствуя, что родители знают, что они делают. Во все времена (даже когда они могут ошибаться) родители должны донести до своих детей, что они являются столпами и что они могут опираться на них. Сообщить своим детям, что у них есть проблемы и они не знают что делать значит заставить их ввязываться в проблемы, которые не являются их проблемами и они не будут знать как помочь (тем самым порождая ненужное разочарование у детей). Сохранение этих проблем относительно невидимыми для детей это то, что помогает детям расти с чувством безопасности и лучшей самооценкой.

Развод и дети

Расставание или развод с родителями может стать очень болезненным и даже травмирующим опытом для семьи. Как супруги, так и дети испытывают много страданий от изменений, связанных с разрывом отношений. Важно иметь в виду несколько моментов, чтобы можно было правильно справиться с разводом или раздельным проживанием и избежать того, что последствия оказывают влияние на членов семьи в течение многих лет.

Прежде всего, очень важно никогда не упускать из виду тот факт, что после развода семья остается полноценной, распавшейся, но полноценной. То есть и дальше будут отец, мать и дети (от хорошего управления ситуацией будет зависеть, чтобы было достигнуто гармоничное сосуществование между всеми). Очевидно, что всё уже не будет прежним, то есть распавшаяся семья уже не такая и родителям придется стараться над тем, чтобы их дети могли прожить это как можно лучше. Почему? Потому что в противном случае, если родители не будут стремиться объяснить детям как принять новый образ жизни (распавшуюся семью), им будет сложнее оставить позади полученные в это время утраты и риски того, что их втянут в конфликты возрастут. Важно чтобы дети доверяли и ассимилировали то, что это решение, принимаемое родителями, идет на благо всех. И чтобы это было достигнуто, родители также должны быть в состоянии со своей стороны сказать себе, что если решение о разводе принято, то это на благо всех в семье. Может быть, что муж хочет сказать, но решение принимал не я, она была той, кто хотел развода. Даже в этом случае вы должны согласиться с тем, что если в браке только один человек, то этого хватит чтобы разорвать отношения. То есть, если человек принял решение больше не продолжать отношения, например, из-за разбитого сердца, то этого достаточно, чтобы не продолжать быть вместе. В противном случае мы бы дали пример детям, что хотя нет любви, мы будем продолжать быть вместе ради них и вы собираетесь пожертвовать счастьем ради детей. И дети это прямо или косвенно будут воспринимать. Они будут чувствовать, что это их вина, что родители решили быть вместе, хотя они не любят друг друга. И это чувство вины может заставить их чувствовать себя очень плохо в будущем.

Во-вторых, важно четко различать, что такое семейные проблемы (родители и дети) и проблемы пары. Развод обязательно является проблемой пары, между мужем и женой, а не семьи. Развод заканчивает отношения, которые были созданы до появления детей. И это имеет важные последствия. Очевидно, что это что-то очень трудное для детей, но они должны четко понимать этот предел, чтобы они не ввязывались в проблему и не несли на себе те проблемы, которые им не принадлежат. Например, может быть спонтанный импульс детей (или одного) вступить на сторону одного из двух родителей. Обоим родителям важно прервать этот порыв и не позволить ему, например, защитить мать напав на отца. Все иногда это неизбежно. Важно то, что родители не «складывают руки», а объясняют, что ему не нужно защищать мать или нападать на отца. Покажите ему что эта проблема его не касается. Что они отвечают за их решение, что они не нуждаются в помощи детей. Последствия этого очень важны. От этого также зависит, что у детей не получится “замолчать” проблему, которую они не могут контролировать и что они понесут ее с собой во взрослую жизнь, а потому есть большая вероятность повторить эту проблему в своей жизни, то есть пережить эту проблему уже не как зритель, а как актера.

Наркомания или алкоголизм родителя.

Наркомания или алкоголизм имеет очень разрушительные последствия для всей семьи. На самом деле, алкоголизм известен как семейная болезнь. Человек с алкоголизмом может полностью разрушить жизнь семьи и нанести ущерб, который может длиться всю жизнь. Алкоголизм ответственен за большее количество семейных проблем, чем любая другая причина. Например, дети родителей с алкоголизмом, как правило, имеют низкую самооценку, чувство вины, чувство безнадежности, страх одиночества и хроническую депрессию. Дети родителей с алкоголизмом могут чувствовать себя ответственными за проблемы алкоголика и могут думать, что они создали проблему. Это может привести их к развитию эмоциональной созависимости во взрослой жизни. У подростков родителей-алкоголиков также могут развиться фобии. Кроме того, у них появляются проблемы в школе. Стрессовая среда, в которой они живут дома, мешает им учиться должным образом. Также появляются поведенческие проблемы: такие как обман, буллинг, воровство. У жены мужчины-алкоголика также наблюдается склонность к развитию созависимости (во многих случаях она уже присутствовала до отношений).
Важно получать лечение через программу, предлагаемую Анонимными Алкоголиками, которая помогает прекратить прием и улучшить образ жизни, а также посещать терапию пар или семейную терапию, группы поддержки (групповая терапия). Родственники алкоголика нуждаются в лечении так же, как и алкоголики.

Жестокие родители.

Все родители люди, то есть у них есть недостатки, но у некоторых есть глубокие психологические проблемы, которые заставляют их причинять вред своим детям тем, как они с ними обращаются. Существует много видов оскорбительных действий или отношений со стороны родителей. Отрицание ребенка со стороны родителя или опекуна — это способ, которым он во многом сообщает, что он нежелателен. Это может быть жестокая критика, обзывание прозвищами, крики, унижения или унизительные шутки, издевательство над умственными способностями или внешностью, отказ от любви, внимания или такта, физическая или эмоциональная заброшенность, игнорирование детей. Взрослые, которые будучи детьми, пострадали от эмоциональной депривации, как правило, не в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Отец физически в семье, но он эмоционально недоступен. Террор посредством угроз, криков или оскорблений наносит серьезный психологический ущерб детям. Изоляция детей, оставление их без присмотра, не разрешать им общаться с другими детьми, запирать их — все это является злоупотреблением власти, которое мешает им развивать навыки общения с другими, что вызывает страхи и неуверенность. Эмоциональное насилие имеет последствия и ущерб как для самооценки ребенка, так и психологического благополучия. Эти семьи могут получить пользу из семейной терапии, групповой терапии. Индивидуальная терапия может помочь детям уже ставшими взрослыми.

Чрезмерно опекающие родители.

Когда родители чрезмерно защищают своих детей, то в этот момент образование, которое они хотят им дать, затрудняется. Причина в том, что посредством чрезмерной защиты родители постоянно сообщают своим детям, что не доверяют их способностям. Принимая на себя обязанности своих детей, постоянно контролируя их, решая их проблемы, чрезмерно укрывая их от холода и т.д., родители постоянно доносят до своих детей, что они не доверяют им, чтобы они не могут самостоятельно относиться к миру. Поэтому дети, которые растут с чрезмерно опекаемые родителями, испытывают трудности с принятием решений, сталкиваются с разочарованиями и не имеют чувство безопасности, чтобы быть успешными в жизни.
Основная причина чрезмерной защиты родителей связана с нерешенной проблемой, которую они вынимают из своего прошлого. Давайте рассмотрим этот случай. Мария, женщина с детьми, которая в детстве страдала от эмоционального холода родителей и сейчас уже будучи матерью, стремиться не быть похожей на своих родителей. И, стараясь не быть похожими на своих родителей, она никогда не оставляет своих детей одних или отпустить их хоть на минуту. При этом мать на самом деле не действует на основе заботы о своих детях или реальной опасности, которую дети могут видеть или которой они подвергаются, а действует в соответствии со своими собственными страхами и призраками. Будут ли страдать дети, если она оставит их хоть на минутку или она все еще страдает от того, что ее родители не будут с ней, как она хотела? Понятно, что мать не смогла решить этот вопрос, которым она страдает с детства и это мешает воспитанию ее детей (ведь таким образом она наследует эту проблему своим детям).