В общении с ребёнком бывает очень сложно удержаться от некоторых слов. Мы просим его не кричать, потому что голова болит. Или не плакать, потому что он этим сильно расстраивает маму. На первый взгляд, в этих фразах нет ничего плохого. Но подвох кроется в особенности детского мышления — оно очень конкретное.
Слова родителей дети воспринимают буквально. То есть, если мама говорит, что она несчастна из-за плохого поведения ребёнка, он начинает чувствовать ответственность за её счастье. Какая сильная фраза “Ты меня в могилу загонишь!” Ребёнок сразу понимает, что именно он виноват во всех проблемах мамы, а его непослушание может вообще убить её.
А что происходит, если мама, например, заболевает? В таком случае у ребёнка может возникнуть неосознанное им чувство вины. И его психика, справляясь с этим состоянием, включает различные защитные механизмы. Например, ребёнок может организовать свою жизнь, лишив себя любых удовольствий. Таким образом он компенсирует напряжение из-за давящего чувства вины своеобразным самонаказанием.
И что дальше? Подрастая, ребёнок будет жертвовать свою жизнь на благо других, лишив при этом себя любых удовольствий и отказавшись от своих желаний. Либо же он будет мучиться от стойкого чувства вины, которое будет разрушать его личность.
Можно говорить ребёнку, что из-за его поведения мама начинает плохо себя чувствовать. «У меня из-за тебя голова болит! Нет от тебя никакого спасения!» Дети в таком случае осознают себя никчёмными, вредящими и лишними. В таких условиях самооценка ребёнка всегда будет очень низкой.
Что же будет с ним, когда он вырастет? Его жизнь превратится в постоянный поиск своих недостатков. Нуждаясь в поддержке, человек будет искать её в отношении окружающих, требуя от них почти что безусловной родительской любви.
Это такие слова, которые формируют отношение ребёнка к самому себе.
Такие фразы даже читать тяжело. Представьте, каково ребёнку расти в таких условиях? Каким он станет, если будет воспринимать себя настолько плохим и никчёмным?
Если взрослые всё время демонстрируют ребёнку своё недовольство им, начинает формироваться тревожный тип привязанности. Это когда ребёнок не уверен в том, что он вообще нужен своим родителям. Ориентируясь на их потребности, он всё время под них подстраивается. А потом уже переносит такую модель поведения и на остальных окружающих его людей.
Низкая самооценка, высокие ожидания от самого себя и попытки задавить негативные эмоции приводят к тому, что у ребёнка накапливается слишком много гнева. Это может привести к постоянной пассивной агрессии или позиции жертвы.
Конечно, произнести одну из таких фраз, чтобы быстро добиться нужного эффекта, намного проще. Но если вы хотите, чтобы ребёнок вырос со здоровым отношением к самому себе и окружающим, избегайте подобных слов.
Если они всё же порой срываются с губ, отследите, в какие моменты вы не сдерживаетесь. Начните себя контролировать. Более того, как можно чаще говорите ребёнку о том, что вас в нём восхищает.
Не бойтесь его перехвалить. Такое отношение лишь создаст благоприятную атмосферу для формирования полноценной личности.
0 (0 отзывов)
0 (0 рекомендаций)
0 / 15 рейтинг
Врач-педиатр, клинический ординатор-неонатолог и мама двух очень активных мальчишек. Не понаслышке з
0 (0 отзывов)
0 (0 рекомендаций)
0 / 15 рейтинг
Общий стаж работы по юридической специальности больше 10 лет. Являюсь Главным специалистом комитета по образованию администрации района – инспектор по охране прав детства
Есть фраза, которая звучит очень аккуратно.
Почти бережно.
«Давай пока ничего не решать».
Она кажется разумной.
Спокойной.
Взвешенной.
Но именно она чаще всего затягивает кризис.
Развод обычно воспринимается как конец отношений между мужчиной и женщиной.
Юридическая процедура, раздел имущества, новые жизненные обстоятельства — всё это выглядит как завершение одной истории и начало другой.
Но на самом деле развод редко заканчивает только один союз. Он меняет всю структуру семьи. И больше всего эти изменения затрагивают детей.
После расставания родителей перед ребёнком появляется новая реальность: две семьи, два дома, новые взрослые, иногда новые братья и сёстры. И от того, как ведут себя взрослые в этот момент, зависит гораздо больше, чем принято думать. Иногда после развода связь между поколениями сохраняется.
А иногда она постепенно исчезает.
Почему так происходит?
Развод — это не только юридическая процедура. Для детей он часто становится самой глубокой эмоциональной встряской, которую они когда-либо переживали. Изменение привычного мира, нервозность взрослых, разговоры за закрытыми дверями — всё это оставляет след. Но важно понимать: не сам развод вредит детям — вред наносят нерешённые конфликты, коммуникация через эмоции и отсутствие структуры поддержки. И эту динамику можно смягчить.
Развод — это не просто прекращение брака, а сложная юридическая процедура, затрагивающая имущественные, финансовые и семейные права сторон, поэтому к нему следует подходить как к управляемому проекту с чёткой стратегией и документальной базой. В первую очередь определяется режим имущества: всё, что было приобретено в браке за общие доходы, признаётся совместно нажитым и подлежит разделу, независимо от того, на кого оно оформлено. Это касается недвижимости, автомобилей, долей в бизнесе, банковских счетов и даже долговых обязательств, включая ипотеку и кредиты.
В стремлении оптимизировать семейный бюджет, некоторые прибегают к, казалось бы, радикальному методу – избавляются от мужа. К счастью, только на бумаге.
В последнее время все чаще слышу, особенно от тех, кто уже пережил развод, что официальный брак – это пережиток прошлого. “Ничего не дает, только создает лишние проблемы”, - говорят они. “Да что я там не видела?”, - возмущаются некоторые. В этом есть доля правды, но только если подходить к этому вопросу безответственно.
Не далее как вчера я случайно забрела на женский форум. Леди обсуждали разное: от рецептов творожной запеканки до скидок в ближайшем супермаркете, от неудавшегося брака Брэда Пита до развода Таньки из 7-го подъезда. И меня зацепило количество обсуждений, связанных с разводами, разделом имущества и алиментами. Но одно дело сплетничать о том, как разбежались Васнецовы, и совсем другое — принимать для себя как руководство к действию советы скучающих посетителей форумов.
Почти за все нужно платить. Даже за то, что и так является вашим. В случае развода, если вы претендуете на часть совместно нажитого имущества, первая мысль — идти в суд. Судья, возможно, удовлетворит ваши требования, но это будет не бесплатно и даже совсем не дешево. Речь идет, конечно, не о взятке, а о госпошлине.
Задайте его бесплатно сразу всем Экспертам на сайте
Получайте первыми экспертные материалы на тему расторжения брака
Комментарии сообщества (0)