Как много семейных пар в вашем окружении? Какие у них отношения? Замечательно, если муж с женой общаются друг с другом так же нежно и уважительно, как и в начале отношений. Но, к сожалению, с течением времени общение может сойти на нет, появляется раздражение по отношению к партнёру. 4 из 5 пар сегодня заканчивают отношения и разводятся. В этот период супруги часто проживают негативные эмоции и выясняют отношения. Им сложно сдерживаться. А дети становятся свидетелями происходящего. И если для мужа с женой развод – это больше юридический факт, то для ребёнка – рушащиеся на его глазах отношения между папой и мамой

К сожалению, большинство семей не исправляют допущенные ошибки, начинающиеся во время первых конфликтов. Супруги не стремятся начать конструктивное общение, теряют время и в результате подходят к черте развода и судебных разбирательств. Именно в это время и возникает психологическая травма у ребёнка. 

Семейный психолог Тимошенко Вероника Владимировна выделяет следующие особенности реакций у детей в зависимости от их возраста:

• Дошкольники чаще всего испытывают чувство вины, переживают тревогу и беспомощность.
• Дети 6-8 лет склонны к эмоциональным нарушениям, тревоге и одиночеству. А также очень часто они глубоко обижены на маму и папу.
• В 9-12 лет дети могут агрессивно реагировать на происходящее между родителями. Они враждебно реагируют на того, кого считают виноватым в конфликтах и избегают с ним общения.
• Подростки остро реагируют на ситуацию. Они могут проявлять это девиантным поведением, а также желанием уйти из семьи.

Что может усилить психологическую травму? 

Один из острых вопросов – «С кем останется ребёнок после развода?». Считается, что до 10 лет ребёнок не может сам принять решение, с кем из родителей ему остаться. Этот вопрос чаще всего взрослые решают между собой, даже не обращаясь в суд. Но многие психологи считают, что и в более раннем возрасте дети знают, с кем точно хотят жить в будущем.

Вероника Владимировна считает, что основные причины конфликтов между мужем и женой заключаются в 2 вопросах:

1. С кем останется ребёнок?
2. Как будет строиться с ребёнком общение не проживающего с ним родителя? 

Суд призван решить конфликтную ситуацию и помочь супругам. Но, как показывает практика, эта помощь чаще всего сводится к затягиванию и без того долгого процесса. Поэтому родители принимают решение договориться между собой.

После развода бывшие муж и жена постепенно привыкают к тому, что они чужие друг другу люди. При этом они забывают о том, что ребёнок развод не «планировал». Что он по-прежнему нуждается в обоих родителях. 

5 типов взаимоотношений между бывшими супругами 

В каждой ситуации общение между собой и с детьми бывшие супруги выстраивают по-разному. Некоторые родители могут оставаться любящими и любимыми даже после ухода из семьи. И в зависимости от того, насколько им это удаётся, психолог К.Аронс выделяет 5 типов взаимоотношений между бывшими супругами:

1. Отличные товарищи.

При таком типе отношений бывшие муж с женой продолжают общение. Скорее всего, ещё в супружеской жизни уровень их «дружеских взаимоотношений» был высоким, поэтому он сохраняется и после развода. Дети таких пар имеют возможность общаться и с папой, и с мамой. При этом сами взрослые интересуются не только жизнью детей, но и жизнью бывшего партнёра.

В некоторых случаях такой тип отношений формируется, если один из партнёров заинтересован в том, чтобы восстановить отношения. Поэтому после потери надежды на это отношения могут резко испортиться. И, как показывает практика, около двух третей бывших супругов через 2-4 года из «отличных товарищей» переходят в другую группу в связи с охлаждением отношений или какими-то конфликтными ситуациями.

2. Сотрудничающие коллеги

В этой группе мужчина и женщина сохраняют высокий уровень коммуникативности. Они оба заинтересованы в решении вопросов относительно детей. И папа, и мама активно участвуют в жизни общего ребёнка. Но при этом между собой они строят общение в деловом стиле, разделяя супружеские и родительские обязанности.

Cо временем в четверти случаев между бывшими супругами начинают портиться взаимоотношения. А остальные три четверти способны сохранить нормальное общение, даже если кто-то из них уже состоит в других отношениях.

3. Сердитые союзники

В таких отношениях муж с женой не способны спокойно решать даже вопросы, касающиеся детей. Как правило, развод сопровождается длительными судебными разбирательствами и конфликтами. Если «сотрудничающие коллеги» договариваются в отношении детей без лишних споров, то «сердитые союзники», как правило, вынуждены выстраивать строгие графики общения с детьми. Это может быть как 1 раз в месяц, так и 3-4 раза в неделю. Всё зависит от того, насколько мужчина и женщина могут договориться в данном вопросе.

Если посмотреть на бывших супругов из этой группы через пять лет, можно увидеть, что треть так и осталась «сердитыми союзниками», другая треть не смогла сохранить и такие взаимоотношения, а остальные перешли в группу «сотрудничающих коллег».

4. Ярые враги

В этой группе бывшие партнёры имеют низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры чаще всего разрешаются только в судебном порядке и на протяжении нескольких лет после развода. Как правило, мужчина и женщина настолько привыкают в браке к решению всех вопросов через конфликт, что и после в некотором роде зависят друг от друга, продолжая общаться таким же образом. И спустя пять лет только некоторые из них способны перейти в группу «сотрудничающих коллег».

5. Распавшийся дуэт

В этой группе бывшие муж и жена полностью прекращают общение после развода. Родитель, взявший на себя ответственность растить ребёнка, занимается этим самостоятельно.

Как выстраивать отношения после развода? 

В семье муж с женой живут, придерживаясь негласных правил. После развода, к какому типу взаимоотношений они бы ни относились, по тем же правилам строить общение никак не получится. В этом случае необходимо сознательное создание новой системы правил, которой и будут придерживаться оба партнёра. 

Что обязательно нужно определить?

• Cколько времени будет проводить с детьми каждый из родителей?
• Насколько жёстким или свободным будет расписание встреч?
• Насколько это расписание будет зависеть от режима дня ребёнка?
• Совместно или раздельно будут проводиться праздники?
• Насколько принимает участие в воспитании ребёнка каждый из родителей?

В любом случае подобные вопросы должны обсуждаться между родителями. И если «ярые враги» должны иметь очень ясный и строгий свод правил, подразумевающий минимальное взаимодействие бывших супругов, то «отличные товарищи» могут договариваться даже в процессе развода.

Как помочь ребёнку во время развода?

• Показывайте ребёнку свою любовь

Когда у него на глазах рушатся отношения между мамой и папой, ему очень страшно. Он не знает что будет дальше. Боится, что его тоже больше не любят, что он в чём-то виноват. 

Уделяйте больше времени ребёнку в этот период. Показывайте и говорите, что вы его любите и он вам нужен. Не стоит откупаться игрушками – достаточно просто проводить побольше времени вместе за играми или общением.

• «Мама с папой по-прежнему рядом с тобой»

Во время развода ребёнок может занять сторону одного из родителей. Или же он переживает, что, сохраняя отношения с папой, он может разозлить маму. И наоборот. 

Дайте понять ребёнку, что оба родителя по-прежнему его любят. Просто теперь они живут раздельно. Но это не значит, что его будет любить кто-то один. Это не так. Возможно, потребуется достаточно много времени, чтобы ребёнок справился со своими переживаниями и обидой и смог выстроить хорошие отношения и с папой, и с мамой без лишних проблем.

• Не меняйте резко уклад жизни ребёнка

Ему очень сложно в этот период спокойно справиться с новыми обстоятельствами. Один из родителей больше не будет всё время рядом. Поэтому ошибкой будет сразу после развода поменять место жительства или школу. Что может помочь? Общайтесь с ребёнком. Смотрите с ним его любимые мультфильмы и фильмы. Ходите на прогулки в его любимые места. То есть занимайтесь теми делами, которые для ребёнка являются привычными и понятными.

• Не говорите плохо о бывшем супруге

Не стоит вываливать на ребёнка информацию о проблемах и «ужасных» сторонах вашего бывшего партнёра. Ему может быть очень больно, когда таким образом сломается представление об одном из любимых родителей. Ещё хуже, если оба родителя настраивают ребёнка друг против друга. Представьте, каково ему в этот период.

• Не вмешивайте личное в общение ребёнка с вашим бывшим партнёром

Не запрещайте ребёнку видеться с другим родителем, если оба испытывают такое желание. Возможность общаться и с папой, и с мамой очень важно для детей в период развода. Это сказывается на более скором принятии ребёнком сложившейся ситуации. И очень важно для полноценного формирования его личности в дальнейшем.

• Не запрещайте ребёнку испытывать негативные чувства

Ему сейчас очень тяжело. Дети в период развода родителей могут вести себя непредсказуемо. Конечно, и маме с папой в это время очень трудно перестроиться на новый режим жизни. Но постарайтесь сдерживать своё нетерпеливое раздражение, когда ребёнок злится или уходит в себя. Больше общайтесь с ним. Не запрещайте ему вести себя определённым образом. Лучше мягко направляйте его и поддерживайте.

• Не делайте вид, что всё нормально

Даже маленький ребёнок способен понять, что что-то не так. Поэтому не делайте вид, что ничего страшного не произошло, что переживать не о чем. В данной ситуации лучше будет честно поговорить с ребёнком и объяснить ему ситуацию без лишних эмоций.

• Ребёнок – не жертва

Конечно, у кого-то из родителей и родственников может появиться желание пожалеть бедного и несчастного ребёнка. Однако лишние акценты на сложившейся ситуации и избыточное внимание к ребёнку могут только усугубить ситуацию. Ребёнок в таком случае растёт с комплексом жертвы. И потом столкнётся с необходимостью исправлять эту ошибку уже во взрослом возрасте. Жалея детей, не заставляйте их жить с чувством, что они бедные и несчастные.

Тимошенко Вероника Владимировна приводит в пример несколько случаев из практики:

1. В психологический центр обратился папа двоих детей: одиннадцатилетнего мальчика и девятилетней девочки. После развода у них с женой появились конфликты по поводу порядка общения с детей. Несмотря на решение суда, бывшая супруга нашла способы не исполнять его. После психологического исследования стало ясно, что дети находятся в подавленном состоянии. Мальчик начал жаловаться на симптомы, указывающие на психосоматические заболевания. Что дала работа с психологом? У детей снизилось эмоциональное напряжение, а родители смогли наладить общение в интересах детей.

2. К психологу обратилась мама мальчика. Он живёт с отцом и мачехой. Папа препятствует встречам сына с бывшей женой, хотя по решению суда был определён порядок общения. По результатам психологического исследования выяснилось, что у мальчика остались тёплые чувства к маме, хоть он и занимает сторону папы. Работа с семьёй продолжалась на протяжении 2 месяцев. Родителям удалось выработать стратегию бесконфликтного общения.

3. Папа девятилетней девочки обратился в центр из-за отсутствия возможностей видеться с дочерью. Его бывшая жена не выполняет решение суда, а попытки привлечь судебных приставов закончились неудачно. На протяжении 5 лет шли судебные заседания, женщина отказалась и от общения с бывшим мужем, и от помощи специалистов. Девочка тяжело переживала эту ситуацию и отдалилась от отца. В 14 лет она ушла из дома, обвинив в мать в том, что именно она не давала ей общаться с папой. 

4. В психологический центр обратилась женщина. В её семье начались постоянные конфликты из-за её нестабильного поведения и истерик. Муж подал на развод. При этом сама женщина переживает сложное эмоциональное состояние из-за отношений с мужем и невозможности устроиться на работу. У них есть сын 4,5 лет. И оба родителя заинтересованы в том, чтобы сохранить семью, но они не могут найти выход в сложившейся ситуации. Что сделали психологи? Оба родителя посещали индивидуальные консультации, а также участвовали в семейной конференции с другими родственниками. Между близкими были распределены зоны ответственности, обсуждались возможные способы восстановления отношений, а также была оказана поддержка отцу и матери. Каждый смог высказать своё мнение, избегая конфликта, и договориться.

В любой семье случаются конфликты. Порой нет возможности сохранить отношения. Но в силах каждого родителя – расстаться цивилизованно и сохранить партнёрское общение ради будущего общих детей. Это самое лучшее, что вы можете сделать для них после развода.