Мы хотим, чтобы наши дети умели сочувствовать. Настаиваем на том, чтобы они просили прощения, изображаем слёзы. Ошибка некоторых родителей заключается в том, что они приравнивают сочувствие к чувству вины и стыда.

Как это происходит?

• Манипуляции чувствами

Самые частые фразы, когда ребёнок грубит, не делится игрушками или не хочет здороваться с тётей: «Как тебе не стыдно?», «Такая хорошая девочка, и так себя ведёт. Ай, как плохо». Дети не хотят есть? «Посмотрите, как мама огорчилась. Она готовила, старалась, а вы отказываетесь, не цените её старания!» 

Это самый плохой вариант научить ребёнка сопереживать. Любите демонстративно обижаться или делать вид, что плачете, для того, чтобы он чувствовал себя виноватым? Так вы даёте ему в руки мощный инструмент для манипуляций чувствами других людей. Ребёнок поймёт, что обиду можно использовать, чтобы добиться нужных результатов.

• Демонстративное молчание и избегание

«Мне плохо из-за тебя» — такое яркое послание заложено в молчании мамы. Это тоже манипуляция. Некоторые люди с детства привыкают к тому, что только так можно добиться своего. Они и растут с такими установками, и строят взаимоотношения таким же образом. 

Но что чувствует в такой момент ребёнок? Панику и ужас. В раннем возрасте он ещё не умеет связывать своё поведение и последующее мамино молчание. И такое отношение его пугает. Подрастая, дети начинают испытывать вину. Но так они привыкают к тому, что такой способ отношений – это норма. И сами потом применяют его.

Как донести до ребёнка свою обиду?

Её не нужно разыгрывать или показывать. Просто скажите об этом.

• Мне было очень неприятно. Мне не нравится, когда ты меня обзываешь. У меня портится настроение, и я не хочу играть и даже разговаривать с тобой. Не делай так больше, пожалуйста.

Важно донести до ребёнка, что злость выражать можно. Но способ с обидными для других людей словами – неправильный. Покажите ему способы нормального выражения обиды, раздражения и злости.

• Общаясь с подростком, можно прямо спросить, почему он так разговаривает. Но не с претензией. Поинтересуйтесь, что у него вызвало такую реакцию. Какие-то ваши слова? Может быть действия? Подросткам очень важно прямое и честное общение без намёка на их «детский» возраст.

Как строить общение в разгар конфликта?

Детям очень сложно самим переключаться. Во время выяснения отношений хочется воевать и отстаивать свою позицию. Там и речи не идёт о том, чтобы сразу попросить прощения или посочувствовать. 

Преимущество взрослого как раз в том, что он умеет переключаться. А также умеет использовать различные инструменты, чтобы «надавить и получить нужный результат». У родителей есть власть. В связи с этим может появляться ощущение собственного превосходства. Но работает ли такое с детьми? Нет.

Даже в момент конфликта не используйте запрещённые приёмы. Вы, конечно, можете манипулировать или давить. Но помните о том, что дети учатся взаимодействию с миром у своих родителей. И в дальнейшем они тоже освоят эти инструменты.

Если вы не хотите вырастить искусного манипулятора, который будет играть на чувствах других людей, не создавайте у ребёнка ассоциацию сочувствия с виной и чувством стыда.