В жизни многое бывает, и многое случается по нашей воле или по воле случая. Но так как раньше уже не будет. 

Если можно я вкратце расскажу о моей истории, о которой я первый раз пишу, и я бы не хотел о ней больше писать никогда.Я с женой уже почти 19 лет вместе. Я у нее первый. Она у меня нет. Не очень та и гулял я в юности, но так случилось, что насобирал список девушек, с которыми была близость. Это первый мой брак. Я женился в 30 лет. Ей 24 было. Моя жена – от Бога. Не было к чему придраться. Все было. Многое через что прошли вместе. Это про ту жену многие говорят, которую многие ищут, но не каждый находит. Мне улыбнулась большая удача и судьба ее встретить. Но я не заслужил ее. Я всегда был гуляка в ее глазах. В принципе так оно и есть. Периодично раз в полгода кто-то появлялся. Как будто закономерность была, какая то. Она мне все прощала. Но в этот раз было все по-другому. В одно время со мной начала заигрывать девушка моложе меня на 16 лет. Мы уже жили с женой больше 12 лет. Мне было 37. Я вовремя не дал отказа нашему взаимопониманию, и мы сблизились с ней. Жена как раз в это время забеременела. Я не знал об этом. Узнала о моих похождениях и старалась вернуть меня в семью, но так случалось, что меня как только она старалась вернуть обратно меня во много крат отдалиться от нее хотелось. Говорят, что приворот сделали со мной. У меня пелена в глазах была, и я не понимал что происходит. Хочу к жене, в семью, к дитю, а меня, наоборот, от нее, что-то отталкивает. Это такое ужасное чувство – не передаваемое. В общем, мы потеряли ребенка из-за ее психики сорванной. Девочка так и не родилась – замер плод от наших ссор. Малышка так и не увидела свет. У меня не получалось жену никак остановить при ссорах. Она всегда доводила ссоры до крайностей, до криков. Я сам виноват в этом. Без спорно. Я расстался с той девушкой, сказав, что я не могу оставить ребенка без семьи, поэтому и решился вернуться в семью. И как раз после моего возвращения через пару недель, а то и меньше – ребеночек замер (нам сказали, что это была девочка). Ее смерть на моих руках. Я это понимаю. С той девушкой я больше не общался, так как не люблю людей, которые так делают после расставания. Пусть жизнь идет у нее своей дорогой. Получается, что я и там наследил. В семье моей было опасение, что больше беременности не будет, потому что когда плод замер ее «чистили» и сказали что может больше не забеременеть вообще. Я ее не бросил от таких ужасных новостей, и мы решили жить вместе дальше. Я очень хотел вернуть мою девочку из плода заново через время, и я надеялся, если Бог нам даст дитя девочку, то это будет та самая маленькая «наша». Я очень желал этого, сильно, как только можно представить. Я ждал, что если Бог нам даст дитя девочку, то это будет мое маленькое искупление перед ней и ребенком. Бог нам дал дитя буквально через полгода. Она забеременела. Но это был мальчик. Маленький славный мальчуган. На УЗИ, когда нам сказали, что будет мальчик – я был поникшим, и врач не понимала, почему я не рад. Ведь многие отцы ждут мальчика. Но я не мог ей сказать причину. Я внутри был этому очень рад с одной стороны, а с другой я понимал, что мне придется нести кару перед Богом за первое дитя. Бог если что-то дал, то нужно это ценить. Я понимал, что если я не буду рад своему мальчик, то Бог у меня и его может забрать. И я не мог себе это позволить второй раз. Я начал жить дальше с мыслью, что если Бог нам дал дитя – то мы должны рады быть ему и старался отгонять от себя плохое. Только молитвами мы молились за неродившегося дитя.
Я когда первый раз встретил свою жену, то просил у Бога, чтобы он мне дал в жены похожую на нее, прекрасно понимая, что такая как она со мной не может быть. Я уезжал – она оставалась в городе. Я как проходил мимо ее работы то мельком смотрел на нее. (Так случилось нам опять встретиться – говорят судьба о таких случаях). Оказывается она тоже, когда я проходил мимо ее работы, она думала обо мне (она мне потом сказала). Бог мне дал именно ее!!!
Мы начали воспитывать малыша и жить дальше. Когда жена забеременела во второй раз, то мы про это узнали через неделю буквально, и после этого у меня с женой близости не было (многие пишут секса). Я не мог себе позволить «впихивать» туда, где мой ребеночек. Пусть даже рядом. Вот не мог я такое себе позволить. Я ждал рождения ребенка. Роды прошли очень тяжело. Я чуть не потерял жену и ребенка. Большая кровопотеря была у нее. Потеря сознания, откачивание. После роддома медикаменты. Близости не было опять же. Потом уже как то и не до нее было. Главное, чтобы малыш был с мамой рядом и всегда радовался. Потом начались ссоры. Почти всегда мне вспоминалось, что я предатель и я виноват в смерти девочки. Любая ссора доводила до этого. Мне очень плохо нести на себе все это было, а сейчас тем более. А ей еще хуже – предательство мужа и потерю дитя. Уходить – значить бросить сына. Я не мог так поступить. Сейчас нашему славному мальчику 6 лет. У нас за все время была одна близость с ней, когда малышу было года 2. Я как расстался с той девушкой в 2014 году, так после этого был предан своей жене. Сейчас 22 год. Сентябрь. Я не позволял себе ничего лишнего, а если видел, что что-то происходит на сближение, сразу отдалялся от девушек. Все эти годы и год ее беременности я всегда был рядом. Я и не думал о том, чтобы ее винить, что всего была одна близость. Я знал, что только я в этом виноват. Сейчас нас разлучил временно случай – работа. Она в другом городе с сыном по работе, а я остался по работе в нашем городе. Нас отдаляют не только километры теперь, но и ссоры. Все те же и по той же причине. У меня очень скверный характер. Но и плюсы тоже есть. Может быть и мало – но есть. Забыл сказать, что всегда мне на почту писала мне девушка – одна из бывших. Я не мог ей никак написать, чтобы она больше не писала. Неудобно было. Мне жена об этом всегда говорила, чтобы я перестал отвечать на письма. Я перестал отвечать. Но уже было поздно. Мы были на очень далеком расстоянии взаимопонимания друг от друга, что это помогло хоть как то нам. Почти любой разговор наш заходит в тупик или кончается ссорами о моем прошлом или просто криками. Она никак не может мне простить мою измену. Мы гуляем вместе с сыном как чужие люди. Хотя со стороны выглядим счастливой парой. Что я, что она не хотим ребенку сделать как то плохо. Я жил без матери с отцом и знаю как это. Стараемся делать вид, что все хорошо. Но он взрослеет и уже видит наши ссоры.
Сейчас я не знаю, как быть дальше. Если какое-то решение сделать – то винить, по крайней мере, буду только себя. Просто хотелось бы написать об этом, чтобы дорожили тем, кого цените и кто за вас все отдаст, а не думали о том, что все сойдет с рук. Правда всплывает. Будьте собой, какими вы есть. Если гуляка, то не обманывайте преданных вам людей. Говорите об этом сразу, чтобы об этом знали, и не было тогда больно второй половинке. Но предавать людей, которые всей душой были с вами – это низость. Ту девушку я тоже получается, предал. Обещал уйти из семьи, а сам вернулся из-за дитя. Но я верил и ждал, что все наладится.
В моей судьбе поставлена неизвестность. Как на старость лет, так и сейчас. Единственное чему я очень рад, что случилось обстоятельство, что она переехала с ребенком, и наш сын не видит всего этого, а думает, что мы так же близки как и должны быть папочка и мамочка. Я звоню всегда ему и всегда говорю, что люблю его и скучаю. Она тоже по сотню раз в день – я в этом уверен. Возможно это знак с Выше, чтобы я наконец отпустил ее и дал жить дальше и не тяготил ее своим присутствием. Я не знаю. Возможно, случиться так, что у меня появится опять кто то. А если и появится, то я бы не хотел чтобы мой сын видел это все. Возможно у нее тоже. А может она вернется в город или я поеду к ним, и мы будем вместе. Мы не разводимся. Все так же питая иллюзию о будущем. Знаю одно, что жить теперь мне нужно ради сына. Помогать ему всем чем можно и дорожить им. Жена обещала рассказать сыну про папу когда он повзрослеет каким он был. Но что ж. Главное что мне перед ним хоть не будет стыдно что при нем я изменял в семье. Ужасно конечно все это осознавать. Се ля ви не ахти какая.
Но знаю только одно – так как раньше уже не будет. Я благодарен судьбе за случай, который свел нас вместе. Но такой я. Видимо Свыше тоже на меня свои счеты. Рождения дитя на свет это уже чудо. А мы…. Когда то все проходит. Наверное, все, кроме любви. Но останетесь ли вы с ней навеки или будите встречать старость одни?
Эту историю я написал, чтобы ее прочли – кто заинтересовался. А дальше – дальше Вам решать. Кем Вам быть и как Вам поступать.